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饭店早餐店经营交流QQ群：310094973 早餐店经营交流微信群：nyrizi (关注微信公众号，有入口进群)
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 网友365阳光灿烂在2015-4-4 18:20说：一妇女在一家饭店洗碗,年纪有些偏大,同事都叫她洗碗阿姨。她嫌洗碗阿姨不好听，给自己取了个牛气的名字叫：瓷洗太后。
隔壁补车胎的师傅大受启发,也任性了一把,给自己取了个具有国际范的名字：拿破轮。
电焊工听说了受到启发，开了个电焊铺，取名：焊武帝，这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗，电焊工沉默了……不远处http://切糕店的老板跑出来指了指自己的店名：汉糕祖，二人一起沉默……这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇……集体沉默
365阳光灿烂 说：兔子月薪5千，打算用20万建一个窝。 狼不允许，说私自建就是违章建筑，只允许向王八买。 王八是搞房地产的，先用20万贿赂狼取得开发权，再用50万元向狼买这块地，投资10万元把兔子窝盖好，向兔子要价200万元。 兔子拿不出这么多钱于是向狐狸借200万元，连本带利300万，20年还清， 兔子全家二十年给狐狸打工。 狼、狐狸、王八都挣了钱，只有兔子亏，连孩子也不敢生了。 兔子越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。 狼显得非常重视兔窝价格太贵的问题，研究部署了遏制兔窝价格过快上涨的政策措施。最后认定兔窝价格卖得太高的原因是因为有的兔子买了兔窝后自己不住而进行倒卖所致。 于是狼规定：兔子买了兔窝5年内卖了的，要向狼交纳营业税。 结果兔窝价格没降下来，狼却发了大财。 狼又对狐狸说：只借钱给首先交了更多钱的兔子，并提高高利贷的利息，多买兔子窝的不借，全交现钱。 这样狐狸在兔子的购窝过程中也发了财。 王八借着兔窝价格上涨的行业情况，以更高的价格向狼买地，并转嫁到兔窝价格上，再加价后卖给兔子。 看到狼辛苦地为自己操劳，兔子很感谢狼，但还是发现兔窝价格越来越贵。 狼说：这事挺复杂，还真不太好办，不过兔子们放心，我们将继续调控，可以向已经有兔窝的兔子征收兔窝税┉
2015-4-5 15:34，网友365阳光灿烂 回复 6314520 :
happyTB闲人 说：说里好！让“狼”们好好看看，想想
手机长在手上 说：是什么样的人生经历造就了你这样的想法呢？#(啊?) #(啊?)
青丝戏流年 说：如果我的心痛 全世界没有一个人懂 我也不后悔曾经爱过
365阳光灿烂 说：教奶奶学用QQ 奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？” 孙子解释说：“这些是在线的好友。” 奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？” 孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。” 奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？” 孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？” 不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。” 人笨真是没办法。 二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。 我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。” 三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了
365阳光灿烂 说：1 . 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。 2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化... 3. 走牛B的路，让傻 B去说吧！ 4. 开车无难事，只怕有新人！ 5. 穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧 ！ 6. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！ 7. XP不发威，你当我是DOS啊！ 8. 英雄不问出路，流氓不看岁数！ 9. 好好活着，因为我们会死很久！！！ 10. 人又不聪明，还学人家秃顶！！！ 11. 没什么事不要找我，有事更不用找我。 12. 宁和明白人打一架，不跟sb说句话。 13. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 14. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 15. 连广告也信，读书读傻了吧！ 16. 要在江湖混，最好是光棍！！！ 17. 不要和我比懒，我懒得和你比。 18. 早上长睡不起；晚上视睡如归！ 19. 女为悦己者容男为悦己者穷！ 20. 秃驴，敢跟贫道抢师太? 21. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。 22. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！ 23. 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧！ 24. 就算是believe中间也藏了一个lie。 25. 钱不是问题，问题是没钱！ 26. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 27. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。 28. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 29. 走别人的路,让别人走投无路。 30. 思想有多远，你就给我滚多远。 31. 驴是的念来过倒。 32. 上Google上百度一下。 33. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死啊！最多我闭上眼睛就是了。 34. 请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 35. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
365阳光灿烂 说：36. 一觉醒来，天都黑了。 37. 钱可以解决的问题都不是问题。 38. 不吃饱哪有力气减肥啊？ 39. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。 40. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 41. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。 42. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 43. 珍惜生活，上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 44. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 45. 爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！ 46、过去流氓在深山，现在流氓在公安！ 47、长着翅膀的不一定是天使，有时候是鸟人。 48、站的高，尿的远。 49、你是用这张嘴吃饭的吗？ 50、我一巴掌把你踢出去。 51、此地禁止小便，违者没收作案工具。 52、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 53、此为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！ 54、 一炮而红，是形容女艺人的，
手机长在手上 说：是什么样的人生经历造就了你这样的想法呢？
365阳光灿烂 说：女：啥事？ 男：能聊会吗？ 女：没空呢！有什么事说，没事我忙着呢！ 男：就是告诉你我家拆迁了。 女：呵呵，什么时候的事啊？ 男：前两天，拆迁款足足有25万呢！ 女：只有25万！我还有以为有多少！25万能在上海干什么！ 男：！楼下的不是说可以买套房？ 女：哼！那狗说的话你也信！不说了，忙了！ 男：出来吧，现房兽，大声告诉她25万是可以买到的
365阳光灿烂 说：有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊？” 朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿５秒，笑一笑则长寿１０秒……如此这般，可得长生啊！”
桐柏88888 说：1、天堂的门坏了，上帝要招标 重修。印度人说：3000弄好，理由是材 料费1000，人工费1000，我自己赚 1000。德国人说：要6000，材料费 2000，人工2000，自己赚2000。中国人淡定地说：这个要9000， 3000给你，3000我的，剩下3000给 那个印度人干。上帝拍案：中国人中标！2、后来地狱的门也坏了，阎王 吸取了上帝的教训，制定控制价 3000。德国人看了一眼，走了。印度人报价3000。中国人给了评标的小鬼500，报 价3000，又中标了。德国人、印度人很纳闷。之后， 中国人花了500材料，500人工，修了 一半宣布停工。拖了半年，阎王被逼 追加投资3000，完工。3、再后来天堂连接地狱的电梯 坏了，也要重修。经过前面两次教训 后，控制定价3000而且规定要一次性 修好。德国人又来，看了一下走了。印度人报价3000。中国人也报价3000，并称完工后 有茅台送，又中标了。拿到钱后中国人开工。材料 500，人工500。完工后，上帝叫人验 收。事先收了中国人红包500的验收 员声称“合格”。不久又坏了，安监、质检(都收了 钱)等部门说超载所致，要重建。上帝 被逼追加资金9000重建！4、再再后来，通往人间的大门 也坏了，死的上不来，投胎的下不 去，上帝与阎王都着急。问题很严 重。经过前几次的教训之后，天国严 格定价3000，监理、审计现场跟踪！ 并且免费保修1亿年。德国人被吓跑了。印度人报价3000。中国人来了，报无偿修理，且免 费保修2亿年，但要1亿年的管理权， 上帝和阎王都同意了。中国人修好了门后，在门口设了 个收费站，死了要上天堂的收500， 下去投胎每人每次500，双向收费且 上不封顶，给500的投到欧洲，给 1000的投胎到美国，逃费的一律投到 中国。上帝和阎王无语，彻底崩溃。
365阳光灿烂 说：1、屌丝鼓起勇气问女神：“你喜欢我吗？” 女神惊喜的说：“我等你问这句话很久了！我不喜欢你！！！” 屌丝。。。 2、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女的，就喊到：“美女，你面包掉了！” 那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！” 尼玛，这都中午了，还是吃不下饭！！！ 3、前天相亲认识的女朋友刚刚打电话叫我去她家玩。 第一次去她家，我就说：“我顺路给你带点东西吧？” 她说：“不用，我家还有一盒呢”
神说我痴狂 说：顶一家伙
桐柏88888 说：喂！110吗？！ “是的，请问有什么可以帮助你的？” “我的四个朋友被人杀了，那帮人马上就要来杀我了” 快来救我，我妈还等我回家吃饭，“请问你现在在什么位置，我们马上派警力前去支援” “我在穿越火线河南一区，黑色城镇，A爆点火车后面蹲着！”
裤衩青年实力狗 说：突然觉得所谓的成熟不是说你懂了多少了，而是你放下了多少！！
2015-4-26 15:34，网友泉露净水器专卖 回复 放下了真诚，梦想…
365阳光灿烂 说：1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
365阳光灿烂 说：3、我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。 语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。 8、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业！ 9、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。 10、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了...
365阳光灿烂 说：一酷爱斗地主的男子去女友家提亲，吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，炸弹翻倍，半小时后，老丈人敲开卧室的门说“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”丈母娘说：”先听好的吧！”老丈人说：”咱姑爷是赌神！咱闺女嫁给他不受穷！”丈母娘问”那坏消息呢？”老丈人说：”咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了…”
365阳光灿烂 说：晚上在街上溜达，想去超市买点吃的，一摸兜没带钱，就打电话叫家人送点钱来，在街上等。 看见好几伙人在烧纸祭奠亲人，走过去跟一老头闲聊，老头说：在给家人送钱，老头问我这么晚了在这干啥？我说：在等家里人给我送钱呢。老头一听脸都白了，掉头就跑。我赶紧解释，喊：大爷别跑，我真是在等家里人给我送钱来呢 ！顿时所有烧纸的都跑了.....
365阳光灿烂 说：他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说："我喜欢你，能和我在一起吗？"她坚定回道："不能！""呵呵，不同意我就不让你去拉屎。"
365阳光灿烂 说：
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365阳光灿烂 说：“老公，我在路上刮了一辆车，车头带个B字！” “哦，比亚迪啊，老公一会就过去！” “不是的老公！” “啊？宝马啊，那等我去银行提点钱就过去！” “不是宝马，我认识宝马车标……” “哦！天呐，不会是宾利吧？！” 这时一个很有磁性的声音接过电话说： “都不是，我这辆是布加迪。” “哦，这样啊！车主，媳妇我不要了啊！”
365阳光灿烂 说：农村人太实在了 我快笑死了 中央领导去某个村视察工作，晚饭安排在一牧民家。领导客气让牧民先进门，牧民受宠若惊说:“还是领导前面走，我们放羊的，在牲口后面走惯了。” 乡长吩咐牧民端上一盘领导最爱的酱骨头。领导边啃边说：“‘味道不错。简单点就行了，不要搞得那么复杂嘛！”牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。” 乡长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。牧民说：“领导先用，俺不忙，每天这个时间我得先喂狗，然后才吃饭，都习惯了。” 乡长气急，喝斥道：“你会不会说人话？”牧民哭丧着脸：“俺是放羊的，一生都只和畜生说话
365阳光灿烂 说：
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365阳光灿烂 说：小沈阳说：丫蛋啊，自己照顾好自己吧，你爷爷和你姥爷都出事了，真是管不了你了啊！ 丫蛋：都以为我爷爷要完，结果姥爷先走了。 老毕掉着眼泪来找赵本山， 老毕：哥呀！你说人生最痛苦的事情是什么的吗？ 赵本山：咱不是曾经说过嘛～人活着，钱没了 老毕：哥呀！那都不算什么 赵本山：？？ 老毕：哥呀！人生最最痛苦的事情是～人正吃着饭呢，饭碗却没了！！！
365阳光灿烂 说：
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365阳光灿烂 说：一哥们出差，太郁闷去找小姐。 到了红灯区地方，一女的开车过来，跟哥们打招呼。 哥们问：多少钱。 她说：800。 哥们觉得有点高，还价：500。 那女的犹豫了下，同意。 开了房，激情了一晚上。 到第二天她走了，哥们以为她多拿钱了，结果发现钱 包里竟然多了500块，坑爹啊，这货还、还价了
365阳光灿烂 说：
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365阳光灿烂 说：唱着山歌耍流氓
365阳光灿烂 说：昨天上午9时许金正恩将军在住朝鲜外国记者陪同下视察朝鲜航天局时宣布：10年内，要让朝鲜宇航员登陆太阳！美国记者问：太阳这么热，怎么登上去？顿时全场鸦雀无声。大家不知道该怎样回答这个问题。这时，金将军缓缓说道：”我们天黑去！”全场朝鲜人立刻响起雷鸣般的掌声，热泪盈眶！金正恩思迷达。
365阳光灿烂 说：中午吃完饭无聊，一同事说：我现在就缺钱。另一单身的同事说：我就缺个女人了。一位资深的老同事讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。唉，姜还是老的辣啊……
365阳光灿烂 说：昨晚回家，看到树林一小车里有一对男女好像被锁车里了，看样子很热，衣服都脱光了，他们死命挣扎，车子一动一动的，女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸，人命关天，不容迟疑，我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎，男女果然被憋的不行了，马上跳出来获救了，嘴里还一直喊着“是谁”！是谁！可是我已走远，，传播正能量，让世界充满爱～ 不要问我谁，请叫我雷锋
gyj1090359598 说：说的真求好！
zhang745189 说：夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说：天气热，席子太硬了 男生打电话问女票"你在哪里啊" 女票"我和我闺蜜在一起啊" 男生低着看着自己怀里的女票闺蜜… 男：“妹子，约吗？” 妹纸“不约，你们男人只是为了想上床。” 男：“不，我跟别的男人不一样！” 妹纸：“哦？真的只是单纯的请我吃饭？” 男：“不，我想试试沙发！ 老师: 好啦。马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。 小明: 老师，我不是。 老师: 哦，那你有个什么？ 小明: 我有个弟弟。 老师: 那他多大了。 小明: 18cm 老师: 不要脸，下课滚到我办公室去 和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：王叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！ 情人节那天一舍友和他男朋友出去了一整天，第二天回来声音有点嘶哑。我问道：“感冒了吗？”一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗”另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了 一年前和女朋友野战忘带TT，情急之下捡了个用过的TT反过来用，我真是太机智了！现在，每当儿子问我他是哪来的，我只能默默点上一支烟，深深地看着他：儿，你真是垃圾堆捡的... 《复仇者联盟2》，讲述了一个过分自信而作死写出了bug程序的土豪程序员连累同事加班补漏洞的故事。又名：《论一个程序员的自我修养》，《雷神是个好产品经理》，《未经内测的产品总会运行出错》，《自己写的bug哭着也要改完》，《不同UI带来的交互差异》 今天下午突然降温，我妈默默的穿上了外衣，然后拉着穿着连衣裙冻成dog的我继续逛街，路上遇到了一位抱着孩子的妈妈，她用外套把孩子裹的严严实实的，自己却只穿着短袖。我哆嗦的瞟了一眼我妈的外套暗示她说：“妈，你看人家妈…”我妈接道：“有外套不穿真傻是不是？”……“…嗯… 我妈和我哥和我三个人去万达广场，我和我哥着急去看电影，她是要去逛街。停好车坐电梯上去，她最后一个进，这时候高潮来了！超重铃响了，她竟然把我推出去！重点是铃还在响！她又把我哥推出去了 荷尔蒙决定一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口。最后，寿命和现实，决定谁先离开谁先走 我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王！！” 女接线员：“我需要更加详细的描述。” 我：“你口味挺重啊。 今天到街上修已经用了4年的电脑，本人本着冷笑话的精神对修电脑的说：“开个处方吧，好抓药。”那师傅对着电脑默默的看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告。”我当时就醉了 领导把我叫到房间，问我为什么电话不接，我说信号不好没收到，领导说：“好，我再打一遍。”于是，手机传来“主子，公公给您请安了”，领导脸都绿了。请问我还能加薪吗？ 今天坐在办公室里，喜欢抖腿，同事来一句：“抖的这么厉害你打飞机呢。”我脑子短路，说了一辈子忘不了的话：“飞机不打，何来枪法，A片不看，女优谁干”。我TM到现在还在想我当时为什么说出这句话！ 去朋友家吃饭，吃饭时候我和朋友聊天他老婆在那左一句右一句，朋友生气了“你能不能不插嘴”这时他老婆来一句“有能耐你晚上也别插嘴” 女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。 屌丝：介绍种新方法试试看吧！ 女神：什么新方法？ 屌丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。 女神：这和敷面膜有什么关系？ 屌丝：你先忙，我有事先走了 今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了
365阳光灿烂 说：
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365阳光灿烂 说：骑着狼，放着羊，唱着山歌耍流氓 洗着澡，看着表，舒服一秒是一秒 想成功，先发疯，虎逼朝天向前冲 兄弟发财不见面，只有受难大团圆 人之初，性本善，玩心眼，都滚蛋 以前拼了命的玩，现在玩了命的拼 中指朝天说我草，天空却说别瞎闹 现在生活多美好，有吃有喝有电脑 现在日子多澎湃，有酒有菜有人爱
365阳光灿烂 说：你不行我帮忙，我住隔壁我姓王
365阳光灿烂 说：现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏我机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。上次和一美女约我去一风景区爬山，尼玛山还没爬呢，在山脚还没迈一步就说太高了嫌累，要在山底客栈歇息。歇NMLGB，娇生惯养。我说你爬不爬，你不爬我爬，于是我丢掉她一个人迅速地登上了山顶，这才解气。昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，晚上很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来，老子当场就急了，一巴掌扇过去，妈的，说了大干酒三箱，谁倒谁买单，现在反悔想吃霸王餐，作死是吧？和高中同学聚会。蛮嗨皮的，饭后有人提议去k歌，但我高中前女友说他不想去了累。要回家，让我送她。尼玛的，我要k歌啊，于是，我打车把她送到她小区门口，我也没有下车，接着就回k歌的地方了，我心想，没有比同学聚会k歌喝酒开心的事情了。那次和女同事出差在异乡，晚上吃饭后在外面逛街，还没逛一会儿，女同事就说冷，这身体也太差了，我直接叫辆出租让她一个人坐回酒店去了，心想：夜景这么好，差点因为你影响我出差逛街欣赏夜景的心情。和女同事、一个男同事一同登山，到了半山腰一人少的地方，女同事对我说，叫另外同事下山去买几瓶水。我靠，这么好的表现机会我会给别人。于是我不由分说地冲向山下的小卖部，心想，我虽然是领导，但是还是要表现的。上次一女同事喊我去她家修水管，一会功夫修完了，女同事见我浑身湿透怕我着凉，让我洗个热水澡，哼，区区一点水，不就浑身湿么，对于我这么强壮的男人来说这怕个什么，嘣的一声，我关上大门，直奔楼下蹬上我的电动车就走了。昨晚和女神在月光下散步。女神娇羞地说：“啊！天都这么晚了，估计回家都打不着车了”我马上说“前边500米不就是你家小区吗？辛亏我反应快，要不就花大钱了。美女就是会骗钱，上次一美女同事吃完饭，跟我说她忘带钱包，要我打的送她回家，她拿钱还我，当我傻，那么远，我打的回来不要钱啊，又想占我便宜，下次再这样要求，我最少要她补我回来车费！我还是比较机智知道她家在哪个站下车近，我拿出2块，送到公交站，看她上车我才走的。还有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
yan41064929 说：楼主天冷了。夜里要记得盖好被 子。 不一定要穿的很美。但一定要暖和。 洗澡的前要记得先把水的温度调好。 不要再吃太多凉的水果了。 如果感冒了一定要去医院吃药。 早上起床的时候不要猛一下把被子掀开 。那样容易着凉。 洗完头一定要等到头发干了出门。 要好好吃饭。不要减肥。 不准吃泡面。 不要经常熬夜。要按时休息。 不开心的时候要给我打电话或发短信。 不要吃太辛辣的食物。不要喝碳酸饮料 。不要喝凉水。对胃不好。 过马路的时候要左右看一下。 我想你了。。。。 要照顾好自己，不准生病了。 你知道了不 。不准喝太多的酒哦，我知道你朋友有 时候会让你喝，但是不准喝太多，因为 对身体不好。 晚上赖床时手机要记得把LCD光调低点 ，还有记得手机不要离自己脸太近了， 手机辐射蛮大的！ 替我好好照顾自己，健康最重要的啦！ 一定要记住！ 楼主我这么关心你，能 不能让我摸摸你的胸？
365阳光灿烂 说：我在农村，没网没WIFI，为了赞你这条帖子，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条帖子的，无奈天公不作美，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了100块的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。来到网吧，一摸兜里，尼玛，没有三块钱的上网费了，少搬了300块砖。我只好在大街上四处奔走，守望着那些喝矿泉水的人们，当他们将矿泉水瓶从手中抛出的那一刹那，我就像守门员扑球般扑去了，生怕矿泉水瓶被别人抢去了，我赞你的说说又晚上那么一秒钟，你理解我迫不及待赞你这条帖子的心情么？历尽千辛万苦，我终于收集到60个珍贵的矿泉水瓶子，拿到废品收购站换了3块钱的网费，来到网吧，终于赞上了你这条贴子， 你说你有事没事发什么帖子嘛
365阳光灿烂 说：爱情不是等来的，只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。
365阳光灿烂 说：一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。
365阳光灿烂 说：4岁的表弟来我家玩，刚吃好晚饭后我正在帮他洗澡。正在这时我摆在洗漱台上的手机响起来了，是我女朋友打来的。手没空，于是我按了免提！“喂！有什么事？我在忙呢！” “亲爱的，你在忙什么啊！” “我现在在给弟弟洗澡” 我女朋友诡异的笑着说“洗干净点，等下我去你家，我要吃” 刚说完把我那4岁的表弟给吓哭了……
365阳光灿烂 说：某人喜中彩票500万，领完钱，记者采访他：“先生，你的500万打算怎么花？” 他说先还买彩票的银行贷的款。记者又问：“那剩下的呢？” 他说：“以后有钱再还……”
365阳光灿烂 说：一次去酒店吃饭，问老板wifi密码，老板说:lyp82nlf，我说太难记了，老板说来一瓶82年拉菲，好记。我边输密码边说:来一瓶82年拉菲。服务员说:“先生，打开了吗?”我说:打开了。结果服务员“砰”一下把瓶子打开了，说:“您要的拉菲到了，一共是三万元，谢谢!”……这个故事告诉我们，吃饭就好好吃饭，别在那拿个破手机瞎晃悠
365阳光灿烂 说：员工：老板，我要加薪，不然就辞职。老板：有话好好说，咱们各退一步吧。员工：怎么退？老板：我不加薪，你也不辞职，你看怎么样？员工：……
桐柏欧雅壁纸 说：这贴子不错
365阳光灿烂 说：喝酒象喝汤，此人在工-商。 喝酒象喝水，此人在建-委。 人均喝一瓶，此人在财-政。 喝酒不用劝，此人在法-院。 举杯一口干，此人是公-安。 一口二两五，此人在国-土。 八两都不醉，此人在国-税。 天天醉不伤，此人在镇乡。 白啤红齐走，此人一把-手。 酒后啥不怕，此人在-人-大。 喝酒不叫苦，此人在zf。 整夜喝不歇，此人在政-协。 只准喝茅台，此人-中/-央-来。 一喝就一斤，此人解-放-军。 喝酒讲情义，此人是兄弟。 喝酒不认真，此人是医-生。 喝酒教育人，此人是酒-神。 酒后耍酒疯，此人是民-工。
365阳光灿烂 说：有多少人愿跟随你，你就成就多少事儿；有多么粉丝，就有多少财富；有多少财富，就有多少秘密。 我们一无所有时，无论身边的风景多么美好，我们都无暇欣赏。当我们有了点儿财富，没有太多生活压力时，就会停止脚步，欣赏周围的风景。其实风景没有变，唯有人变了，风景才会变。
365阳光灿烂 说：柳宗元狱中遇见李白，问其因何进来的？ 李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长”。 柳说：“彼此彼此，我说了句千山鸟飞绝，有人举报树上还有一只”。 正感叹时，杜牧进来了，大家忙问，你是怎么进来的？杜牧说：“唉，涉嫌嫖娼。”大伙异口同声的说："是不是停车做爱枫林晚"？
南阳人说咱南阳哩事儿，
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发表于 2015-11-28 11:28:31
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