黄金地段门面出租，祝新年发财。。。。。。 玉鼎公园东，原东工贸区门面两间四层对

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      2016-3-14 00:39，网友炫丽的泡沫 回复 两间多少？就一层还是整体？

wifi哪里 说：…………出租……….名酒城东对面康复中心这，出路好，楼下可以停车，三楼143平方，水电齐全，现对外出租，非诚勿扰，电话 13838797479

wifi哪里 说：昨天回家路过广场，见一群跳广场舞的大妈在追一个小屁孩。我好奇就问不跳舞追他干嘛？一位大妈气喘吁吁地说：跳不成了，一连三天，也不知道从哪儿来了个熊孩子，穿个红兜肚拿根小棍，我们一跳他就喊孩儿们操练起来！

wifi哪里 说：潘金莲和西门庆是自古以来遭人唾弃的一对典型的狗男女，可是《泰坦尼克号》中的杰克和罗斯却是一对动人的爱情故事典型；区别是什么，区别在于——潘金莲是抛弃了屌丝跟了高富帅，罗斯则是抛弃了高富帅跟了屌丝。

wifi哪里 说：一哥们在北京呆腻了，就到美国去度度假散散心，刚到美国看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真他妈幸运，大乎：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！

wifi哪里 说：老婆上星期给的二十元零花钱用完啦！今天朋友聚会想买包体面点的烟的钱也没有。这时儿子和老婆说：妈今天学校要交五十块钱。媳妇二话不说拿钱给儿子。等老婆出门后儿子把钱给我说：这也算我借你的，以后等我结婚后不济的时候你也得帮我。看着儿子的背影感叹到亲儿子啊

wifi哪里 说：家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。

wifi哪里 说：赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

wifi哪里 说：实习分科室的时候，同学们都在问老师哪个科室最好挣钱，一同学说：老师，听说骨科最能挣钱？ 老师答：屁，眼科才好挣钱！ 于是这位同学选了肛肠科。

wifi哪里 说：同学聚会烤烧烤，吃的差不多了，最后一道韭菜，一男生的问道：“这叫什么啊？”众人曰：壮阳草！只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐！”

wifi哪里 说：1、谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱。谁说金钱买不来知识？老师，这是我的学费。谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金。 2、“老板，这乌龟能活多久啊？” “看你怎么养了，养的好，它能送你走。” 3、老婆和老公在床上看电视,老婆在床上吃零食。老公: 能不能别在床上吃东西? 老婆: 好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。老婆,我错了。 4、男的想离婚娶小三，便试着和三岁的女说：“妈妈不漂亮了，老了，给你换个妈妈好不好？三岁的女儿头也没抬说：“ 不换！你妈更老，怎么不换你妈？ 5、如果你男朋友打LOL的时候回了你的短信，你以为他是在乎你么？妹纸，别太天真了，他其实是挂了，在等复活。 6、爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！ 一天，儿子很晚才回来！爸爸问：去哪里了？儿子答：图书馆，机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：“去同学家看黄片了。 爸爸骂道：好大胆！我长这么大都还没敢看过！机器人随即给其父一巴掌！妈妈见状，怒斥其父：活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给了其母一个大耳光！

wifi哪里 说：Ipad、Iphone越来越平民化，导致多地富二代学生抱怨难以炫富。然而，近来在浙江某中学，“扶老人”成为新一代炫富杀手锏，“我有钱，我敢扶”已是公认土豪标签。其中，初三的李龙因一月内连扶18位老人，赔款173万，公认为全校首富，众多女生疯狂追逐。

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wifi哪里 说：一位老奶奶在公园里晒太阳，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，你看，牙齿都掉光了。” 老奶奶说。 于是小孩拿出一包核桃，说：“那请你替我拿一会儿，我去玩。” 小孩刚走，老奶奶便戴上了假牙，又从包里摸出了诺基亚。

wifi哪里 说：老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。”

雄风一直再 说：Lz 自己一个人照顾好自己，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头疼，不要吃凉的辣的对胃不好，过马路的时候左右看，好好吃饭，不要就穿那么点衣服，感冒了一定要吃药，不要熬太晚，睡觉时记得把手机的亮度调低些，不然有辐射，记得我在关心你  
wifi哪里 说：公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下， 说：“谢谢你救了我，美丽善良的 公主，我还有一个愿望。脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了一只母青蛙,说道：“麻烦再吻她一下吧”

wifi哪里 说：在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！看完新闻我问男友：“从这条新闻中你得到了什么教训？”本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”

wifi哪里 说：办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！

wifi哪里 说：爸爸检查儿子作业，其中有一题是用“肯定”造句。儿子造的是：爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。爸爸看了很不高兴让儿子重新造句。儿子答应了很快又造了一句：妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。爸爸让儿子再造，别再写自己输钱了。儿子想了很久，最后写道：爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。

wifi哪里 说：一天去银行办业务。排队等叫号时，看见了桌子上的意见薄。翻着看了看，也没人提啥意见。但是，当我翻到第一页时，只见第一页用指甲生生扣出了几个字：妈的！笔呢？

wifi哪里 说：前几年有不正规表演团队到本地物资交流大会演出，等到穿三点式的姑娘登台，各种摇臀摆胯……一位坐在后场爷爷级老汉站起来，边走边说：“这是演得什么东西！”一直走到台前坐下。

wifi哪里 说：跟女友吵架冷战中，中午那妞QQ抖我一下，发了一个∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和。。。

wifi哪里 说：刚才下楼的时候在楼梯口看见一个老爷爷，他提了很多的东西。于是热心的我迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，我来帮你提东西吧！结果一激动说成了：老东西，爷爷来帮你提吧…不说了，他现在还提着菜刀再找我呢。

wifi哪里 说：听来的段子，说一男的去药店买药，结果忘了药的名字，想了半天也没想出来，卖药的大姐说“我卖药20多年了，只要你能说出药名中的两个字我就知道是什么药！”这个男的支支吾吾说“……胶囊”

wifi哪里 说：今天回到家，老爸坐在沙发上抽烟，我看了他一眼就准备去卧室！ 我爸却喊了我一声叫我过去，我爸语重心长对我说:你想当富二代吗？ 我一听有些兴奋了，心想他是不是买彩票中大奖了！我连忙说:当然想啊，怎么？有情况？ 我爸大笑一声:好！不错，那你赶快努力挣钱吧，然后把钱都给我，我让你当富二代！

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wifi哪里 说：老师问学生：什么是死亡？ 学生说：老师跳楼了。 老师又问：什么是希望？学生说：下面有一个充气的蹦床。 老师问：那什么是绝望？ 学生说：蹦床没充气。 老师问：那什么是绝望的绝望？ 学生说：老师根本没有跳到蹦床上去。

wifi哪里 说：昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾：我老婆。主持人：哦？为什么呢？男嘉宾：因为她拿着我的工资卡…

wifi哪里 说：一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的分子钱。就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！

wifi哪里 说：我们就是一些开着全球售价最不公平车办着全球最复杂手续缴着全球最多乱收费加着全球上涨最快油纳着全球最多税在全球最不守交通规则的车流中躲避着全球最多特权车最后却堵在路上用全球最慢网速刷微博的一群苦命之人！

wifi哪里 说：中午尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：你大爷的，打个逗号会死啊？！

wifi哪里 说：一日，老婆拿着儿子考试试卷对我说“这就是你当年冲破我二十几年防线的亿万精兵中最厉害的精兵？”

wifi哪里 说：老婆：“你看看你，每天抽烟，你抽烟的钱都可以买一辆宝马了！”老公：“那你抽烟吗？”老婆：“不抽呀。”老公：“那你的宝马呢？

wifi哪里 说：今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就抓住了我的胳膊，慢慢的往下躺，我当时吓坏了。刹那间我问自己：我的银行卡里还有多少钱？够不够让老奶奶讹我一回？过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土说：“小伙子，够刺激吧，人生到处是惊喜！”说完就走了。

wifi哪里 说：早上去加油，看见有卖早点的，由于第一次在加油站附近吃，走过去问卖早点的大姐都有什么，大姐回答什么都有，我开玩笑说来双皮鞋，旁边边喝豆浆边等肉夹馍的妹纸喷了，手想把脸挡住，但我还是看到她的豆浆从鼻子里出来了！

wifi哪里 说：法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是扛枪打仗比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付！

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wifi哪里 说：和一客户吃饭，走的时候居然重要的合同忘了拿就打车走了，我赶紧打车去追。我对的士司机说：“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”就这样他连车都没启动就赚了200块。

wifi哪里 说：我以前一直相信三分天注定，七分靠打拼。于是我努力工作，但到今天还是一无所有。后来有人告诉我，还有九十分靠长相。

wifi哪里 说：本人假期放假回家在火车上，做的是那种三人一排的坐位，旁边就是过道。我旁边是个大叔，大叔旁边是个漂亮妹纸，我寻思着给妹子聊聊，我给大叔说这是我朋友，咱俩换换座位，那位大叔特淡定-_- 的说我是他爸

wifi哪里 说：现实生活中，要是谁给你10块钱，你肯定会说，打发叫花子呢？！ 可是手机送红包给你8.88元，你恨不得跪下来说谢谢！ 这个故事说明了什么？

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wifi哪里 说：悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。 唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

wifi哪里 说：我有一舍友高又壮，很霸道，老是恶作剧，经常欺负我，但我又打不过他。为了报复他，我想尽办法。终于有天给我想了…我带他去游乐园坐过山车，偷偷带上几个螺丝，然后在开车前一刻对他说：“哥们，这个从你座位上掉下来了。”

wifi哪里 说：一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！

wifi哪里 说：一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。 我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：你TM打女人算什么东西，有本事跟我打！ 这时，突然人群里有人喊到：这女贼的同伙来啦。。。 后面的事情我就不记得了。。。

wifi哪里 说：下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX……”我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻B还是我傻B！！！

wifi哪里 说：每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了！另一个说：你特么想什么呢，想造反咋的，忍住……

wifi哪里 说：一天晚上，吃完晚饭回家。一路上一直在打嗝。突然一个大汉拿着刀跳出来说；打劫！我：大。。。。大哥，我钱刚刚全吃掉了现在真没钱。大汉说：我知道。不然你早打车了，我只是吓你一下，你看现在不打嗝了吧。说着大汉消失在了黑暗中。

wifi哪里 说：沙和尚的挑子里装的是什么？不可能是衣服，因为他们从来都没换过衣服。不可能是食物，因为他们吃饭从来都是靠化缘、采野果。不可能是经书，因为他们在取经的路上。仔细观察不难发现：唐僧历经九九八十一难，行程十万八千里，风吹日晒，脸竟然没晒黑！可见沙和尚的挑子里是护肤品！

wifi哪里 说：青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。” 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。 青年若有所悟：“您是让我不要轻言放弃，努力追求自己心中所想吗？” 禅师嘿嘿一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒。

wifi哪里 说：还记得上初中的时候。我和三个哥们打麻将。他们说：“你会不会呀？”我说：“会，和打扑克差不多，没问题的。”他三说：“那就好”抓牌的时候还好好的。然后该我了。“对二万。”我说到，他三都安静了。满脸黑线的看着我……

wifi哪里 说：和小三好了一年终于被老婆发现了～居然没哭没恼也没上吊～就说了一句～你TM每月就50块钱居然还能泡到三你牛逼～

wifi哪里 说：儿子七岁，和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子说：“你看着办，别忘了你自己姓啥！”

wifi哪里 说：今天是教师节，老师我很想你，你幸苦了，你教给我的知识我已经全部还给你了，你看什么时候把学费也还给我？？？？


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